Note : postingan ini isinya review aja, jadi buat yang lagi makan.. hmm.. maaf deh ya, sedikit jorok soalnya.

April kali ini gue awali dengan melanjutkan postingan gue tentang sebuah benda yang menurut gue harus masuk ke daftar 10 benda paling berharga di dunia, yups.. jamban. For your information, gue pernah ngeposting tentang jamban beberapa waktu lalu. So, buat yang belum baca bisa langsung ke postingan ini.

Kali ini gue mau ngebicarain jamban beserta isinya. Disini gue mau ngereview tentang jenis-jenis jamban, beserta cara menggunakannya.

1. Jamban Primitif

Jamban ini hasil rekaan gue aja sih. Sebenarnya ini yang paling gue pikirin dalam dunia perjambanan nasional, gimana ya bentuk water closet di jaman batu dulu? Karena gini, gue gak kebayang aja gitu, dimana tempat mereka nongkrong (manusia purba pemakan orang) untuk mengawali pagi indah mereka? Apa mereka nongkrong di depan goa rumah mereka, atau dimana?

Gue tau kok mereka juga pasti tau cara untuk mengeluarkan limbahnya, yang jadi masalahnya dimana mereka ngedennya ya? Hipotesa gue seperti di atas, mungkin mereka ngedennya di depan goa rumahnya. Jadi kalo ada tamu datang berkunjung (tdb) dan mendapati si tuan rumah boker sembarangan (trbs) mungkin akan terjadi dialog..

tdb : ooooii, bro.. lo kok jongkok disitu? lo gak takut otong lo digondol mammoth?

trbs : mau gimane lagi, bos.. gue diajarinnya kayak gini kalo mau boker.

tdb : wah, sama dong.. tapi gue udah gak buang di depan goa gue sendiri, bini gue pembersih soalnya..

trbs : trus, lo buang dimana kalo gitu?

trbs : (bangkit, ngambil ampas limbah bokernya, trus ditimpukin ke muka tdb) gue juga buang di muka lo kalo gitu.

Gue gak tau inti dari dialog primitif di atas itu apa, tapi yang jelas untuk ngebayangin ritual boker manusia purba jaman batu itu butuh konsentrasi dan perut yang tahan mual. Sampai sekarang itu pun masih menjadi misteri.

2. Jamban Gali

Kalo yang ini sih gue punya pengalaman pribadi. jadi ceritanya dulu gue lagi tanding monopoli bareng tetangga gue dulu, Agus. Tiba-tiba panggilan gaib mengusik perut gue, demi sempak komodo.. gue kebelet boker! Gue sih sebenarnya bisa aja pulang, tapi kayaknya kali ini bukan boker biasa. Jadinya, kalo gue salah gerak, maka bisa kececer gitu aja.

Singkat cerita, Agus laksana malaikat pembawa berita boker gembira menawarkan jambannya untuk bisa gue pake dengan biadapnya. Namun ada yang ganjil, gue gak di antar ke jambannya, tapi malah dibawa ke lapangan belakang rumahnya. Lapangannya seperti TKP korban mutilasi seperti yang sering kita tonton di berita kriminal. Banyak keladi liar yang tumbuh, pohon-pohon rimbun, dan koloni nyamuk yang udah dilatih militer.

Gue mendapati sebuah galian di lapangan tersebut. Awalnya gue pikir itu galian tanah biasa seperti yang biasa gue buat untuk nyembunyiin kelereng. Tapi di mulut galiannya ada pasukan lalat yang terbang kesana kemari dengan birahi yang menggebu-gebu. Dan pas gue liat ke dalam galiannya, entah kenapa birahi boker gue ilang seketika. Di dalam galiannya ada timbunan boker yang menumpuk dan dibiarkan begitu saja berhari-hari. Bentuknya? udah gak berbentuk lagi! Kalo baunya? Lo bisa bayangin deh..

Trus? apa gak disiram? Gak disiram! Gue pun tengok kiri-kanan nyari sumber air yang mungkin (kalo gue jadi boker disana) bisa gue pake, ternyata gak ada. Tapi gue liat batang-batang keladi di sekitarnya udah gak berdaun lagi. Apa jangan-jangan ceboknya pake daun keladi juga? Niat boker gue terpaksa gue tahan sampai gue pulang kerumah. Gak tau kenapa ya, setelah liat isi galiannya pantat gue yang berkedut seakan kram gitu saja. Gejolak isi perut yang mau keluar pun seakan mendadak diam! Gaib..

Gue gak ngereview jamban gali lebih dari apa yang udah gue ceritain di atas. Lo pasti udah bisa ngebayangin gak asiknya nongkrong disana.

3. Jamban Hanyut

Gak, bukan jambannya yang hanyut. Tapi hasil boker kita yang hanyut. Biasanya ini bisa kita jumpai di daerah sepanjang aliran sungai. Kebetulan gue pernah tinggal gak jauh dari pemukiman sepanjang aliran sungai, rata-rata jamban disana seperti itu.

Jamban seperti itu gue rasa efisien ya, soalnya gak perlu ambil pusing akan kemanakah boker kita bermuara, atau lebih tepatnya, bodo amat! Biarkan aliran air sungai yang mengantarkannya ke labuhannya.

Dari segi fisiknya, jamban dibuat dipinggiran sungai. Dengan lubang jamban yang langsung menuju sungai. Gadget pendukungnya udah sedikit modern, air dalem ember dan gayung. Pertanyaannya gue, itu air yang ada di dalam ember air dari mana? Jawabannya : air sungai tempat lo buang limbah perut. Lo boleh deh bodo amat dengan kemanakah boker lo hanyut, tapi kalo ternyata air yang lo pake itu air sungai yang sama, sama aja nyari penyakit kan? Mending lo pikir-pikir lagi deh kalo mau pake jamban seperti itu.

4. Jamban Jongkok

Kalo lo tanya kenapa namanya 'jamban jongkok', jawaban gue sederhana.. karena dipakenya dengan cara kita jongkokin, bukan dengan salto. Jamban ini merupakan pilihan jamban favorit gue, karena dengan jamban ini gue belajar banyak, selain itu tempat yang pas untuk nyari inspirasi. Gue belajar tentang akurasi untuk menjatuhkan boker tepat ke tengah jamban, bukan berceceran di sekitarnya. Dan kalo inspirasi, wah banyak banget.. postingan ini aja gue terinspirasi dari situ..

Jamban ini udah memiliki saluran pembuangan sendiri, jadi kalo bicara tentang kebersihan dan kesehatannya jamban ini rekomendasi gue. Posisi jongkok membuat manuver boker kita keluar sempurna, karena otot anus renggang saat dibawa jongkok. Selain itu gue bilang sehat, karena ternyata jongkok akan membuat jarak yang signifikan antara pantat dengan liang jamban, jadinya bakteri dari liang jamban gak akan mengenai pantat.

Biasanya jamban ini dilengkapi dengan sistem pengairan manual, ember diisi air, gayung dan sabun (kalo ada). Ini membuat kebersihan dan kesehatan dalam cebok terjamin. Gue gak perlu mikirin 'bersih gak ya pake tisu atau daun keladi?', gue merasa terjamin bersihnya cebok pake air.

5. Jamban Duduk

Kesan lo pasti si pengguna jamban ini adalah orang-orang modern, kaya, dan berani bertaruh. Yups, dari segi tampilan sih jamban ini lebih modern, pengembangan dari jamban jongkok. Dari segi saluran pembuangannya sama dengan jamban jongkok, yang membedakannya adalah cara menggunakannya. Jangan jongkok di jamban duduk!! Itu adalah aturan yang paling utama. Karena selain berbahaya (bisa aja kan lo kepleset, dan pantat lo masuk ke dalamnya) karena jamban duduk biasanya tinggi dan jauh dari jangkauan jongkok kita, jamban ini juga gak sehat (mitos).

Karena gini, kalo lo pake jamban duduk maka pantat lo dan mulut jamban itu akan rapat. Bakteri dari jamban lah yang bisa menempel ke pantat lo, dan kalo itu bisa jadi sarang penyakit. Kedengarannya gak lucu sih kalo dokter bilang ketika kita sakit 'lo ini sakit gara-gara pantat lo yang kotor). Jleb!

Dari cara ceboknya juga repot. Biasanya ada selang penyemprotnya yang diarahkan ke anus, kan? Atau ada juga yang pake tisu. Udah gitu ya mesti jongkok juga kan untuk ngebersihinnya kalo pake tisu. Udah gitu, hasilnya gak bersih-bersih banget. Terkadang masih ada sisa yang masih menempel, buat yang sial biasanya nempel di jari, keselip di kuku.

Rekomendasi gue untuk yang mau pake jamban duduk, jamban ini cuman untuk gaya-gayaan aja. Terserah lo mau nongkrong gaya atau nongkrong sehat, kalo gue masih pilih jamban jongkok.

Apapun pilihan jamban lo, yang paling utama lo pertimbangin adalah kesehatannya. Jamban apapun itu pun akan sehat jika lo merawatnya juga, memperhatikan aliran pembuangannya yang paling utama. Sehat bukan hanya berasal dari apa yang kita makan, tapi juga dari ama yang kita keluarkan.

Ngebahas jamban itu gak ada habisnya ya. Kali ini gue cukupkan dulu, nanti bakal gue posting lagi lanjutannya, cara yang baik dan benar dalam menggunakan jamban. Wuidih, dari tema postingan jamban selanjutnya gue yakin lo pasti udah gak sabar.. mau muntah. Yaelah, cara yang gimana sih yang dibilang baik dan benar dalam menggunakan jamban? Gak perlu gue jawab sekarang, cukup lo sabar menantinya.. oke?